Базовые потребности в отношениях

Существуют много различных мнений по поводу того, какие потребности нами движут в отношениях. Мне ближе всего модель, предложенная Ричардом Эрскиным. Он выделил и описал 8 базовых потребностей в отношениях.

1. Потребность в безопасности

Безусловно это основная фундаментальная потребность. Близость возможно только тогда,  когда мы чувствуем защищенность и взаимную поддержку от партнера. Не только физическую, но и эмоциональную. Взаимные уколы, насмешки, язвительные замечания, особенно высказанные в присутствии других людей — это то, что подрывает чувство безопасности в отношениях и мешает установлению близости.

2. Признание ценности со стороны другого человека

Нам важно ощущать, что мы значимы для другого человека, что нас видят и воспринимают всерьез в том, что значимо для нас. При этом не обязательно чтобы человек разделял наши ценности. Но уважение к ним- непременное условие.

3. Потребность в общности

Когда мы строим отношения для нас важно быть в контакте с теми людьми, у которых был похожий опыт. При обнаружении общности в интересах, взглядах и т.п. часто возникает влюбленность. В повседневной жизни эту потребность многие удовлетворяют  в сети Инстаграмм – люди следят за жизнью других людей. И когда я спрашиваю их на консультации «Зачем вы это делаете?», то ответы бывают примерно такие: «Я читаю ее посты и понимаю, что у меня тоже так бывает», «Я также себя чувствую в похожих ситуациях» и т.п.

Почему же так важно быть в контакте в людьми, которые ходили в одну школу, имеют одну профессию, испытывают те же чувства что и мы, сталкиваются с теми же трудностями или радостями? Мы идентифицируем себя и чувствуем подтвержденными в наших переживаниях. (т.е. меня услышали и поняли именно так, как нужно)

В работе психолога это тоже важный момент. Иногда важно поделиться с клиентом примером из своей жизни, показать, что у вас тоже было такое. Многие клиенты отмечают, что для них это становиться целым откровением и укрепляет их веру в себя.

4.Потребность в самоопределении

Если потребность в общности характеризуется фразой «У меня так же как у тебя», то потребность в самоопределении – «А у меня не так (иначе)». Каждый человек стремится  заострить внимание на собственной уникальности и найти отграничения от других людей. Согласитесь, что единственное о чем всегда хотят говорить люди – это о себе. Рассказывать о том, что нам нравится, во что мы верим, о чем мечтаем.

Эта потребность часто не удовлетворяется в отношениях слияния с партнером. Там много «мы» и много внимания к тому, что у нас общего. При этом страшно посмотреть на то,  в  чем мы разные Это как будто угрожает распадом отношений: а вдруг он не примет меня с другими интересами, взглядами. Однако это очень важная потребность, не только услышать о себе со стороны, но и заявить о своем авторстве.

5. Потребность во влиянии

И сейчас я буду противоречить основам своей же профессии. Дело в том, что часто к  психологу приходят клиенты и спрашивают «как сделать чтобы он/она…» и далее свой вариант: перестал изменять, стал внимательнее, бросил пить…То есть как сделать так, чтобы другой человек  изменился. Любой психолог, сталкиваясь с желанием клиента повлиять на поведение окружающих, предложит вместо этого узнать себя, определить зачем клиенту это нужно и работать с собой.

Р. Эрскин говорит, что это важно, но недостаточно. У каждого из нас есть здоровая потребность, чтобы другие учитывали нас в своем поведении. Одна из типичных фраз на консультации: «он меня не слышит, не делает так как я хочу, не учитывает мои желания». Это и есть потребность во влиянии: быть значимыми настолько, чтобы со мной соотносили свои действия. И если в вашей жизни эта потребность не удовлетворена и вы чувствуете себя ненужным, незначимым в отношениях – это повод задуматься и возможно обратиться к психологу.

6. Потребность в стабильном, сильном и компетентном человеке рядом

Особенно это заметно в детстве, когда для гармоничного развития нам нужны родители, которые знают как обращаться с этой жизнью и знания которых больше чем наши. Однако эта потребность сохраняется и у взрослых. Этим объясняется тяга к авторитетам в начале карьеры, стремление учиться у лучших. Например, если у девушки эта потребность не была удовлетворена в детстве или в рамках рабочих отношений, то она может удовлетворять ее за счет близких отношений с партнером намного старше себя.

7. Потребность выражать свою любовь

Вспомните как легко и часто дети говорят о своей любви родителям, как влюбленные пары часто признаются дуг другу в любви. Это важная часть близких отношений. Когда мы чувствуем, что нам трудно сказать партнеру о своих чувствах (слова как бы застревают в горле или кажутся неуместными) – это сигнал о том, что в ваших отношениях есть какие то препятствия. Человек в такие моменты, как правило, ощущает подавленность, потому что у  нас есть необходимость не только получать, но и выражать свою привязанность.

8. Потребность в инициативе со стороны другого человека

Это тоже не совсем характерная для психотерапевтического мышления потребность. Все психологи (и я в том числе) в один голос говорят, что не надо ждать пока кто-то догадается о наших желаниях, нужно их озвучивать и просить самим.

Все так, однако я соглашусь с Р. Эрскиным, что у нас есть не только потребность быть услышанными в наших просьбах (это больше про потребность во влиянии) но и быть объектом инициативы другого. Согласитесь, что  чашка кофе, которую я попросила и та, которую мне принесли утром в постель – это субъективно две разные чашки кофе.

Как и остальные, эта потребность очень ярко проявляется в детстве, когда ребенок нуждается в инициативе со стороны взрослого :«Как прошел твой день?»,  «Давай я тебе помогу?»

Эта потребность сохраняет актуальность в течение всей нашей жизни. Но это не отменяет того, что нам все равно полезно озвучивать, чего мы ждем от другого человека, а также самим заботиться о себе.

Эти 8 потребностей – хорошая карта для того, чтобы посмотреть какие наши потребности регулярно удовлетворяются, а какие нуждаются в дополнительной заботе. Узнавая себя, мы можем понять, что нужно сделать для того, чтобы чувствовать себя лучше в близких отношениях.