Личная терапия для взрослых. Помогаю справиться тревогой, горем, разводом или поиском себя. Никакой магии, нумерологии и "отработки рода". Только структурированная работа с вашим мышлением, чувствами и поведением.
Меня зовут Небольсина Ольга. Я - практикующий психолог, супервизор. Живу и работаю в г. Воронеже. Являюсь членом Российского психологического общества. Это означает, что я соблюдаю этический кодекс психолога, имею все необходимые дипломы и что за меня поручились старшие коллеги и наставники. Кроме того я регулярно прохожу личную терапию и супервизию для безопасности своих клиентов.
Моя специализация - индивидуальное консультирование взрослых (18+). В своей работе я соединяю глубину психодинамического подхода и техники из других направлений (гештальт, экзистенциальная терапия, песочная терапия). Не работаю с химическими зависимостями, так как это требует вмешательства медицинских специалистов и специфических программ.
Имею профильное высшее образование психолога и супервизора. Регулярно прохожу различные курсы повышения квалификации, постоянно учусь новому.
Российское психологическое общество
АЭПП
Институт практической психологии "Иматон"
ВГПУ
Учебный центр им.Бехтеревой
Чат в TelegramОзнакомительная встреча
Короткая организационная встреча по видеосвязи, для знакомства, обсуждения плана работы, основных правил. Также вы сможете задать мне любые вопросы.
Личная встреча в кабинете или онлайн
Очная консультация психолога в Воронеже или полноценная рабочая сессия по видеосвязи.
Личная встреча или онлайн
Профессиональный разбор и анализ сложных клиентских случаев
Нигде. Это противоречит профессиональной этике психолога: если я буду заинтересована в том, чтобы мне оставили положительный отзыв, это будет влиять на мою работу.
Моя цель – помогать, а не зарабатывать положительные оценки.Если работа со мной оказалась полезна для одного человека, это не гарантирует ее эффективность другому клиенту, даже с похожим вопросом. Все люди разные.
Если вы прочитали отзывы о моей работе на каком-либо из ресурсов, будьте внимательны. Человек, который работает с психологом, как правило, находится в эмоционально нестабильном состоянии и его отзыв может быть необъективен, независимо от того хороший он или плохой.
Во время сессии стоит обратить внимание на:
Если что-то в поведении психолога или ходе сессии вам не нравится, важно прямо обсудить это с психологом. В крайнем случае, поискать другого специалиста.
Нервничать перед первым приемом — это нормально. Это ощущение пройдет в первые минуты сессии. Также вы можете подготовиться, чтобы почувствовать себя увереннее:
Я зарегистрирована как самозанятый специалист и плачу налог на профессиональный доход. Оплата производится наличными или переводом на карту. После оплаты выдается электронный чек.
Нет. Это эмоционально перегрузит вас. Психике нужно время чтобы переработать возникшие во время работы чувства. Вы очень устанете и эффективность такой работы потеряется.
Две сессии подряд - это как 2 часа в спортзале без отдыха: можно только навредить и выдохнуться. Между сессиями должен быть промежуток для осмысления.
Отменить и перенести сессию без оплаты можно не позже чем за 24 часа. В противном случае сессия должна быть оплачена.
Это стандартная практика, потому что это время уже забронировано для вас, и специалист не успеет найти другого клиента. Исключение в случае форс-мажора (внезапная болезнь, несчастный случай), но это обычно обсуждается отдельно.
Представьте: клиент приходит на консультацию, садится в кресло и задает, казалось бы, невинный вопрос: «Как у вас дела?».
Многие специалисты на мгновение теряются. С одной стороны, хочется сохранить профессиональную дистанцию, с другой – проигнорировать человеческий интерес кажется невежливым. Обычно терапевты отделываются общими фразами, но некоторые клиенты настойчивы: «Вы же меня спрашиваете, вот и я вас тоже». Возникает дилемма: удовлетворить любопытство или исследовать скрытые мотивы? Давайте разберем, какие потребности могут стоять за этим простым вопросом, и как на него реагировать, чтобы не навредить процессу и углубить контакт.
Что делать супервизору или психологу?
Главное – не гадать, а проверять гипотезы. Супервизия как раз помогает специалисту разобраться в этих тонкостях, увидеть собственные контрпереносные реакции и выбрать стратегию, которая укрепит терапевтический альянс. Для психологов, работающих онлайн, такие моменты требуют особого внимания: из-за ограниченных невербальных сигналов. И тогда вопрос «Как дела?» из неудобного момента может стать ключом к поддержанию вашего контакта.
В конечном счете, любое проявление клиента – это материал для работы. И вопрос о «делах» может открыть новые грани в отношениях, если подойти к нему осознанно и с профессиональным интересом.
Психолог, супервизор Небольсина Ольга 
Очень часто психологов изображают в кресле и с блокнотом в руках. Что же он пишет туда во время разговора с клиентом?
Схематичное изображение семьи: кто с кем в браке, в разводе, сколько детей, кто из родственников развелся, умер и т.д. С помощью генограммы можно проследить семейные сценарии. Например, по материнской линии все женщины выходили замуж за мужчин-алкоголиков. Или по отцовской линии все мужчины вступали во второй брак.
Во время рассказа клиент говорит очень много. Из этого потока самые значимые слова обязательно будут выделены.
Клиент может сказать громче, тише, нарочито равнодушно. Его голос может дрогнуть, а потом опять вернется ровный тон. Или человек может резко сменить тему после того как произнес что-то важное.
Я это отмечаю и записываю, чтобы не забыть и потом вернуться. Скорее всего это и будет самое болезненное место для клиента.
Жесткие установки и детские решения, которые когда-то принял клиент и теперь им следует в своей жизни. Например:
«Мужчинам доверять нельзя»
«Проявлять слабость — стыдно»
«Женщина всегда должна хорошо выглядеть»
Такие установки неизбежно будут проявляться в работе с клиентом. Записываю их для дальнейшего анализа и проработки.
Однажды на первой встрече одна из клиенток возмущенно спросила меня: «Что вы там все время пишете?!» Я была молодым специалистом и только начала консультировать самостоятельно. Мой страх упустить что-то важное из ее рассказа был таким сильным, что я практически дословно записывала за ней. Из-за этого женщина почувствовала, что ее никто не слушает. Поэтому важно записывать только главное и не терять зрительный контакт с клиентом.
Записываю обязательно. Многие клиенты не говорят о нем при следующей встрече и нужно напоминать. То, как клиент обходиться с домашним заданиям всегда очень информативно.
Кто-то не сделал и боится, как в школе, признаться и показаться «плохим».
Кто-то забыл о нем и так может проявляться сопротивление к изменениям.
Кто-то, наоборот, делает все и даже больше чтобы заслужить одобрение психолога.
Все это — материал на анализа и обсуждения.
Эта часть пишется после ухода клиента. Кратко записываю какие упражнения делали, к каким выводам пришли и свои наблюдения за поведением клиента во время встречи. Например:
Оценка своих чувств после консультации. Например:
Если замечаю у себя что-то подобное-сразу записываю, чтобы сознание не вытеснило эту информацию. Эти записи-ценный материал для супервизии.
Это то, что пишу я. У других коллег может быть другой подход в этом вопросе.
Психолог, супервизор Небольсина Ольга 
Когда человек приходит к психологу, он хочет что-то изменить в своей жизни. Что им движет? Скорее всего у него в жизни есть какая-то неудовлетворенность, он страдает и хочет это исправить.
Но чтобы куда-то прийти, нужно знать куда мы идем. Поэтому любая работа с психологом начинается с формулировки запроса. Для этого необходимо ответить на вопросы:
1.Чего я хочу?
2.Что мешает это получить?
3.Как я пойму, что получил желаемое? То есть, что клиент будет чувствовать и делать по-другому, не так как сейчас.
Клиент: Хочу выйти из зависимых отношений с мужем.
Психолог: Как вы поймете, что вышли из них? Что будете чувствовать?
К: Свободу, легкость, спокойствие.
П: Чувствуя себя свободной, легкой, спокойной, что вы будете делать?
К: Больше общаться с друзьями, ходить на танцы.
П: А что вам мешает делать это сейчас?
Но иногда клиент озвучивает запрос, который некорректен и с ним нельзя работать.
Маша хочет, чтобы муж перестал пить пиво и начал есть ростки пшеницы.
Аня хочет, чтобы мама перестал ей звонить по несколько раз в день.
Вася хочет, чтобы жена начала его уважать.
Все это — про желание клиента изменить другого человека. Увы, это невозможно. Психолог работает только с тем, кто сидит напротив него в кресле. Можно научиться принимать мужа с его образом жизни, научиться отстаивать свои границы перед мамой, прояснить отношения с женой и укрепить чувство самоценности. Но изменить другого человека нельзя.
— Хочу стать увереннее в себе/ быть счастливой/ быть в гармонии с собой и т.д.
— А что для вас означает быть уверенным в себе? Что для вас означает быть счастливым? и т.п.
Важно прояснить, что клиент вкладывает в это понятие. За этим однозначно что-то стоит, но работать на уровне общих определений невозможно.
Маша жалуется на проблемы на работе.
За этим, например, может стоять:
Вася жалуется на проблемы в семье.
Но при ближайшем рассмотрении это может быть отдельно проблема с его женой/тещей/сыном.
Вполне возможно, что корень у этих проблем один. Но на этапе формулировки запроса важно отделить одно от другого и расставить приоритеты. Мы работает с тем, что на данный момент наиболее актуально для клиента.
Маша хочет замуж, но на самом деле это ее мама хочет, чтобы Маша вышла замуж.
Вася хочет сменить работу, но на самом деле, это его жена хочет, чтобы он сменил работу и стал больше зарабатывать.
Вася хочет справиться с хронической усталостью на работе, но на самом деле он хочет развестись с женой. А работает много для того, чтобы не приходить домой и таким образом не сталкиваться с проблемами в их взаимоотношениях.
Хотелось бы остановиться на этот пункте подробнее. Дело в том, что распознать ложный запрос бывает не всегда просто, особенно начинающему специалисту. Сегодня клиенты приходят довольно подкованные в психологии. И бывает так, что они приходят уже с готовым запросом. Приведу пример.
На приеме женщина 38 лет. Назовем ее Маша. С ее слов хочет научиться отстаивать свои границы. Видит проблему в том, что не умеет отказывать людям в их просьбах. Прошу привести пример. Клиент рассказывает, что у нее есть подруга, которая живет на другом конце города. Она часто уезжает отдыхать за границу и просит Машу кормить ее кота, пока она в отъезде. У Маши нет машины и добираться каждый день до дома подруги ей тяжело, но каждый раз она соглашается и злится на себя и на подругу. Дальше клиент приводит еще несколько примеров, когда она не может отказать коллегам и берет на себя их работу. Позволяет клиентам звонить ей в неурочное время и не может отказать им. Рассказывает как ей тяжело справляться со всем этим, говорит о своей усталости.
На первый взгляд все ясно: у клиента проблемы с установлением границ и можно заключать терапевтический контракт на работу с этим запросом.
Но важно помнить, что на первой встрече обязательно необходимо прояснить фактические условия жизни клиента.
Спрашиваю у Маши, замужем ли она и помогает ли ей муж. В этот момент девушка расплакалась.
То есть истинная проблема Маши не в том, что она не умеет отказывать людям. А в том, что ей не хватает поддержки от мужа.
Когда она решила обратиться к психологу, она внутренне понимала, что в ее жизни что-то не так. Но истинная проблема лежала вне ее поля зрения. И важно проявить эту проблему и дать возможность клиенту решить с чем он будет работать: с границами или с отношениями в паре. Скорее всего Маше проще и безопаснее вынести проблему вовне и разбираться с подругой, коллегами, клиентами. Потому что посмотреть на то, что у нее трудности в отношениях с мужем — страшно.
В чем опасность работы с ложным запросом? Предположим, что мы не выявили проблему с нехваткой поддержки и, поверив клиенту, начали работу с установлением границ.
Есть риск, что в процессе работы Маша начнет отстраняться ото всех и от подруги в том числе. И ее одиночество усилится. А вдруг ее подруга была единственной поддерживающей фигурой для нее? Тогда Маша лишится той небольшой поддержки, которая у нее была и ее состояние станет еще хуже.
Поэтому преждевременно заключать контракт на первый запрос клиента. Важно найти это истинное страдание. Ту потребность, которая не удовлетворена. Она 38 лет не умела отстаивать свои границы и как-то с этим жила. Что случилось, что ей стало с этим плохо? Наша цель — привести клиента к ясности.
Вывод: для корректной работы запрос должен быть конкретным, касаться чувств и поведения самого клиента, исходить из его потребностей и быть истинным.
Если до этого момента мы отвечали на вопрос: «Что я хочу?», то следующим шагом будет ответ на вопрос: «Что мне мешает это получить?». И в поисках ответа на этот вопрос и состоит работа с психологом. Потому что самостоятельно найти ответ вряд ли получится.
Психолог, супервизор Небольсина Ольга 
Существуют много различных мнений по поводу того, какие потребности нами движут в отношениях. Мне ближе всего модель, предложенная Ричардом Эрскиным. Он выделил и описал 8 базовых потребностей в отношениях.
Безусловно это основная фундаментальная потребность. Близость возможно только тогда, когда мы чувствуем защищенность и взаимную поддержку от партнера. Не только физическую, но и эмоциональную. Взаимные уколы, насмешки, язвительные замечания, особенно высказанные в присутствии других людей — это то, что подрывает чувство безопасности в отношениях и мешает установлению близости.
Нам важно ощущать, что мы значимы для другого человека, что нас видят и воспринимают всерьез в том, что значимо для нас. При этом не обязательно чтобы человек разделял наши ценности. Но уважение к ним- непременное условие.
Когда мы строим отношения для нас важно быть в контакте с теми людьми, у которых был похожий опыт. При обнаружении общности в интересах, взглядах и т.п. часто возникает влюбленность. В повседневной жизни эту потребность многие удовлетворяют в сети Инстаграмм – люди следят за жизнью других людей. И когда я спрашиваю их на консультации «Зачем вы это делаете?», то ответы бывают примерно такие: «Я читаю ее посты и понимаю, что у меня тоже так бывает», «Я также себя чувствую в похожих ситуациях» и т.п.
Почему же так важно быть в контакте в людьми, которые ходили в одну школу, имеют одну профессию, испытывают те же чувства что и мы, сталкиваются с теми же трудностями или радостями? Мы идентифицируем себя и чувствуем подтвержденными в наших переживаниях. (т.е. меня услышали и поняли именно так, как нужно)
В работе психолога это тоже важный момент. Иногда важно поделиться с клиентом примером из своей жизни, показать, что у вас тоже было такое. Многие клиенты отмечают, что для них это становиться целым откровением и укрепляет их веру в себя.
Если потребность в общности характеризуется фразой «У меня так же как у тебя», то потребность в самоопределении – «А у меня не так (иначе)». Каждый человек стремится заострить внимание на собственной уникальности и найти отграничения от других людей. Согласитесь, что единственное о чем всегда хотят говорить люди – это о себе. Рассказывать о том, что нам нравится, во что мы верим, о чем мечтаем.
Эта потребность часто не удовлетворяется в отношениях слияния с партнером. Там много «мы» и много внимания к тому, что у нас общего. При этом страшно посмотреть на то, в чем мы разные Это как будто угрожает распадом отношений: а вдруг он не примет меня с другими интересами, взглядами. Однако это очень важная потребность, не только услышать о себе со стороны, но и заявить о своем авторстве.
И сейчас я буду противоречить основам своей же профессии. Дело в том, что часто к психологу приходят клиенты и спрашивают «как сделать чтобы он/она…» и далее свой вариант: перестал изменять, стал внимательнее, бросил пить…То есть как сделать так, чтобы другой человек изменился. Любой психолог, сталкиваясь с желанием клиента повлиять на поведение окружающих, предложит вместо этого узнать себя, определить зачем клиенту это нужно и работать с собой.
Р. Эрскин говорит, что это важно, но недостаточно. У каждого из нас есть здоровая потребность, чтобы другие учитывали нас в своем поведении. Одна из типичных фраз на консультации: «он меня не слышит, не делает так как я хочу, не учитывает мои желания». Это и есть потребность во влиянии: быть значимыми настолько, чтобы со мной соотносили свои действия. И если в вашей жизни эта потребность не удовлетворена и вы чувствуете себя ненужным, незначимым в отношениях – это повод задуматься и возможно обратиться к психологу.
Особенно это заметно в детстве, когда для гармоничного развития нам нужны родители, которые знают как обращаться с этой жизнью и знания которых больше чем наши. Однако эта потребность сохраняется и у взрослых. Этим объясняется тяга к авторитетам в начале карьеры, стремление учиться у лучших. Например, если у девушки эта потребность не была удовлетворена в детстве или в рамках рабочих отношений, то она может удовлетворять ее за счет близких отношений с партнером намного старше себя.
Вспомните как легко и часто дети говорят о своей любви родителям, как влюбленные пары часто признаются дуг другу в любви. Это важная часть близких отношений. Когда мы чувствуем, что нам трудно сказать партнеру о своих чувствах (слова как бы застревают в горле или кажутся неуместными) – это сигнал о том, что в ваших отношениях есть какие то препятствия. Человек в такие моменты, как правило, ощущает подавленность, потому что у нас есть необходимость не только получать, но и выражать свою привязанность.
Это тоже не совсем характерная для психотерапевтического мышления потребность. Все психологи (и я в том числе) в один голос говорят, что не надо ждать пока кто-то догадается о наших желаниях, нужно их озвучивать и просить самим.
Все так, однако я соглашусь с Р. Эрскиным, что у нас есть не только потребность быть услышанными в наших просьбах (это больше про потребность во влиянии) но и быть объектом инициативы другого. Согласитесь, что чашка кофе, которую я попросила и та, которую мне принесли утром в постель – это субъективно две разные чашки кофе.
Как и остальные, эта потребность очень ярко проявляется в детстве, когда ребенок нуждается в инициативе со стороны взрослого :«Как прошел твой день?», «Давай я тебе помогу?»
Эта потребность сохраняет актуальность в течение всей нашей жизни. Но это не отменяет того, что нам все равно полезно озвучивать, чего мы ждем от другого человека, а также самим заботиться о себе.
Эти 8 потребностей – хорошая карта для того, чтобы посмотреть какие наши потребности регулярно удовлетворяются, а какие нуждаются в дополнительной заботе. Узнавая себя, мы можем понять, что нужно сделать для того, чтобы чувствовать себя лучше в близких отношениях.
Психолог, супервизор Небольсина Ольга 
Позвоните мне или отправьте сообщение в мессенджер. Договоримся с вами о бесплатной консультации, где за 20 минут обсудим Ваши вопросы и договоримся о полноценной рабочей сессии.
Пообщаемся по видеосвязи 20 мин и обсудим ваши вопросы и опасения. Прямо сейчас вы можете сделать первый шаг к изменениям в вашей жизни.
Или отсканируйте QR-код камерой телефона, чтобы начать чат.
Звоните в будни с 10:00 до 19:00. Пожалуйста, обратите внимание, во время приема телефон отключен или находится на беззвучном режиме. Для более быстрой связи со мной лучше напишите сообщение в мессенджере и я отвечу Вам как только смогу.
